癌宣告から治療をはじめて1年9ヵ月、この期間に３度の再発、転移と繰り返しました。
治療をやり終える度に、「よし！新しくスタート！人生も仕事も再開」と胸を躍らせては、癌再発、何度突き落とされことか。私は負けた、何が足りないの？なぜ？私は間違っているの？心が歪んでいるの？今の私は駄目なん？頑張ってるやん、まだ頑張らなあかんの？何に気づかなあかんの？心得違いしてるの？教えてよ。
復帰しては癌再発。応援し支えて下さる人の顔を伺い…色んなことがよぎったこともありました。
がっかりさせてないか、悲しませてないか、もう会えなくなるのか…。
両親に対しては報告する度に胸が張り裂けそうでした…ごめんなさい。
次こそはっ、て。
時に、私は死ぬかもしれないって、何度も思った。
そんな時に限って、人に当たり散らし、怒ったり、叫んだり、意気すぎた思いをぶちまけたり、
あなたがもし私みたいに癌再発したら、どう思う？仕事のこと、家族のこと、整理できてるの？引継ぎできてるの？怖いし辛いねん。
両親より早く死ぬなんて親不孝やん。
自家移植のきつい治療に経験したくなかった辛さ、何度刺すねんいうぐらい身体に薬と針と痛み、
そぐ側には死神と向かい合わせ。
好き勝手に言うてくれるけど、わかってるけどわかるけど、怖いねん辛いねんて、私の気持ちわかってよ。
叫んだなぁ…。
その都度、私がくじけても、大丈夫って言い続けてくれる人がいて、私よりも私を信じてくれて、何度も何度も変わらず信じて支えてくださいました。
おかげで今の私があります。
ありがとうございます。
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